Да, я не жертва и не плохая девочка. Я не хочу и не могу жаловаться… но человек сам творец своего счастья. А я, видимо, творец, только своего несчастья.

Ну вот мой обычный понедельник: хронический недосып, куча претензий ко мне со стороны, наверно, всех, на обед мясо с фунчезой, черешня, киви, помидоры, вечерами крепкий кофе и снова фитнес. Если дурь из головы не выбивается подручными средствами, надо выбивать тренировками. В здоровом теле – здоровый дух.

Болит шея, позвоночник и локоть. А еще началась сессия. И болит голова. И пить надо меньше. И так хочется быть счастливой и не получается. Разложить все по полочкам, тарелочкам. Но нет. Приходит кто-то особо умный и все рушит и ломает. Ну, что ж я так ошибаюсь-то все время? И все-таки очень важно быть нужной, любимой…. Жизнь теряет свой смысл без этих чувств.

А дела мои… ну если кому-то интересно. То за последнее время несколько раз посетила театр, сходила на сурганову, на сдоб ши сдуб, на били,с бенд, сходила в Рай, в город на пенную вечеринку, собстевенно где и навернулась позвоночником об сцену. И теперь имею синюю спину и боль внизу позвоночника. Еще сегодня почти упала с эскалатора, уронила плеер, наступила на наушники. А сейчас сижу на работе и слушаю Алину. Так же побывала несчетное количество раз в Тема баре и в де марко, так же была в еще одном клубе, а в каком, не скажу;) Жизнь бьет ключом и в общем-то, можно мне наверно даж позавидовать, почти каждый вечер я куда-то хожу и вообще мега занятая))) Вот на выходные тоже уже планы, правда так я и не знаю, что точно делать буду, но дома в любом случае сидеть не буду.

Снова покрасилась, только все равно рыжая…. Даже не знаю. Особенности моих волос, в какой ни красься, все равно рыжая получаюсь.

А по жизни чувствую себя шутом,  джокером что ли.

Влюбляюсь, как кошка, в меня влюбляются как в кошку.

А вообще все хорошо) жизнь кипит, идёт и изменяется, и когда-нибудь я перестану обращать внимание на мелочи….

А еще у моей мамочки завтра день рождение. Праздник)))) желаю ей здоровья и всяческих успехов)))

* * *

     Откуда к нам пришла зима,

     не знаешь ты, никто не знает.

     Умолкло все. Она сама

     холодных губ не разжимает.

     Она молчит. Внезапно, вдруг

     упорства ты ее не сломишь.

     Вот оттого-то каждый звук

     зимою ты так жадно ловишь.

     Шуршанье ветра о стволы,

     шуршанье крыш под облаками,

     потом, как сгнившие полы,

     скрипящий снег под башмаками,

     а после скрип и стук лопат,

     и тусклый дым, и гул рассвета...

     Но даже тихий снегопад,

     откуда он, не даст ответа.

     И ты, входя в свой теплый дом,

     взбежав к себе, скажи на милость,

     не думал ты хоть раз о том,

     что где-то здесь она таилась:

     в пролете лестничном, в стене,

     меж кирпичей, внизу под складом,

     а может быть, в реке, на дне,

     куда нельзя проникнуть взглядом.

     Быть может, там, в ночных дворах,

     на чердаках и в пыльных люстрах,

     в забитых досками дверях,

     в сырых подвалах, в наших чувствах,

     в кладовках тех, где свален хлам...

     Но видно, ей там тесно было,

     она росла по всем углам

     и все заполонила.

     Должно быть, это просто вздор,

     скопленье дум и слов неясных,

     она пришла, должно быть, с гор,

     спустилась к нам с вершин прекрасных:

     там вечный лед, там вечный снег,

     там вечный ветер скалы гложет,

     туда не всходит человек,

     и сам орел взлететь не может.

     Должно быть, так. Не все ль равно,

     когда поднять ты должен ворот,

     но разве это не одно:

     в пролете тень и вечный холод?

     Меж ними есть союз и связь

     и сходство -- пусть совсем немое.

     Сойдясь вдвоем, соединясь,

     им очень просто стать зимою.

     Дела, не знавшие родства,

     и облака в небесной сини,

     предметы все и вещества

     и чувства, разные по силе,

     стихии жара и воды,

     увлекшись внутренней игрою,

     дают со временем плоды,

     совсем нежданные порою.

     Бывает лед сильней огня,

     зима -- порой длиннее лета,

     бывает ночь длиннее дня

     и тьма вдвойне сильнее света;

     бывает сад громаден, густ,

     а вот плодов совсем не снимешь...

     Так берегись холодных чувств,

     не то, смотри, застынешь.

     И люди все, и все дома,

     где есть тепло покуда,

     произнесут: пришла зима.

     Но не поймут откуда.

             ноябрь 1962 (c)

Бессонные бредовые ночи, один миллион мыслей и остывший кофе. Кофе падает, разливается. Сквозь туман я вижу лица людей, множество лиц, которых я знаю. Я вижу свое отражение в огромной глади воды, я склоняюсь над ним и боюсь. Поиск…

Когда ты ищешь свет - рука находит выключатель,
Когда ты хочешь петь, но понимаешь, что простужен,
Когда ты спишь один в большой запущенной кровати -
Зови, брат, санитаров, кому ты на х... нужен.

С утра в твоей башке две мысли бегают по кругу,
Играя в прятки, салочки, как в сумасшедшем доме.
Одна твердит: "Дурак, звони единственному другу".
Другая: "Положи трубу - твой друг тебя не помнит".

     Врагу не пожелаешь, что может быть хуже,
   
     Диагноз твоей жизни - никому не нужен.
   
     Врагу не пожелаешь, что может быть хуже,
    
     Диагноз твоей жизни - никому, никому, никому не нужен...

     Ты никому не нужен... (с)

Везде есть хорошие и плохие люди. Есть позитивные и негативные черты характера.

А я вот болею. Помимо простудных синдромов, появился
невроз навязчивых состояний и маниакально-депрессивное состояние.

Всю ночь не спала. Лежала, смотрела в потолок и чего-то ждала. А еще я отличная фантазерка. Придумала себе что-то и верила в это. С этим надо заканчивать. Нужно сделать усилие и перевернуть страницу. Так должно быть и так будет. Мы живем в абсолютно параллельных мирах, когда у меня заснеженная зима, у тебя жаркое лето. Мы видим разные стороны одинаковых вещей. Ценности меняются, и я уже не знаю наверняка, что важно, а что нет.

Такое ощущение, что я прилюдно раздеваюсь, оголяю нервы, выставляюсь  полной дурой и дешевкой. Я бью кулаком в стены, разбиваю свое сознание и прошу себя ни во что не верить, так проще, так легче. Каждый из нас, человек, у которого должно быть всё, и возможно, это всё будет лучшим. Но где это лучшее и от чего мы обходим его стороной, для меня остается загадкой.

Господи, как же я хочу, чтобы это прекратилось. Чтобы щелкнуть пальцами и всё исчезло, притворилось в небыль.

Ощущение, когда подходишь с утра к зеркалу, смотришь в отражение и не узнаешь себя. Стоишь и думаешь ну за что так.

Наша жизнь действительно один большой цирк. А я обмениваю что-то ценное, на что-то, что ничего не значит. И качусь с горы вниз, и ничто не может меня остановить.

Но я смогу, я встану и докажу.

А я вот такая глупая, что разбегаюсь и разбиваюсь на кусочки, вдребезги.

Слушаю Баха, много читаю и практически не сплю. Я очень часто думаю о смерти и о том, как ценно время и как важно ценить вещи, связанные с этим временем. Я замыкаюсь, ломаюсь и неизменно меняюсь. В корне своем я становлюсь другой.

Господи, ну как же я могу все время ошибаться? Так больно и глупо…

Прости меня за то, что я такая. Прости меня, прости меня.

Эх, шоппинг бывает очень приятной вещью. Надо еще сходить в салон красоты и преобразиться. Когда нужно изменить мир вокруг себя, нужно сначала изменить себя, какими угодно способами.

Поздно вечером шла по Новокузнецкой и каждый закоулок знаком. Сколько же тут прошло лет моей жизни? И где это всё? Почему-то осталось ощущение того, что я иду по горящим газетам и так грустно-грустно стало. Как бы мне хотелось, хоть на чуток вернутся назад во времени. Где же мы все? Хотя рано или поздно все заканчивается.

А еще завтра опять морское право. Вот мне непонятно, я еще на третьем курсе сдала экзамен, а они еще раз вписали его в расписание О_о

p.s. Пташечка, еще раз с днем рождения тебя!

Nobody makes me crazy like you do. Take the starts out of the sky for you (с)