Мне надо было быть проще. Надо и сейчас, но я не могу.

И товарищи, друзья, хорошие люди, не надо меня спрашивать что и к чему я пишу. Я не знаю. Честно. Я пишу, потому что мне нравится писать. Я чувствую так.

Сегодня облилась чернилами, сломала перо от ручки и опять надо идти за такой же.

Каждый вечер я не знаю, где я буду и как я его проведу.

Болела всю прошлую неделю, лежала, глядела в потолок, ловила жар затылком, хотелось прочистить голову и было очень одиноко. Ты можешь быть не один, но все равно в душе такое одиночество, аж страшно.

А мне сейчас ехать домой. Полтора часа в дороге… потом опять…

Спать хочу. Чаю, мороженого, книгу и теплую постель. Но нет. Будет метро.

Случайно дала свой номер телефона одному типу, так вот человек названивает больше полутора месяцев. Я не беру трубку, ибо не умею посылать. Так вот что правит человеком, который звонит по нескольку раз в день?

Есть люди, которым удовольствие доставляет делать другим людям больно. Меня держат и при этом посылают.

Мы слишком много требуем друг от друга. Каждый судит о другом, как будто может знать все досконально. Решать за меня, думать за меня, я никого не просила. Я поступаю так, как считаю нужным.

Очень хочется спокойствия, посидеть дома, дочитать книжку, а не бежать, не гнаться, не доказывать, что можно и нужно во что-то верить…

С широкого подоконника упало зеленое яблоко. Оно покатилось по пыльному паркету, издавая характерный звонкий звук. Я поймала его, подняла, помыла и с хрустом откусила. Я была одна. Не просто номинально, не просто на словах. В позабытых ящиках хранились письма и открытки с признаниями в любви. Мне не хотелось вернуться к кому-либо из них. Времени не существовало. Существовало единственное моё ощущение, всего того, что происходило вокруг: пылинки, купающиеся в свете солнца, солнечные зайчики на стенах. Был обычный весенний день, обычная погода, но в душе было ощущение праздника, должно было случиться чудо, но я знала, что ничего не произойдет.

Теперь я иногда понимаю, почему ты не пишешь, не звонишь. Действительно, хватит боли, мы не знакомы, мы не встретимся, у нас нет ничего общего и, видимо, нет будущего. Я оказалась сволочью. За всю помощь, за всю любовь, я отплатила ржавой пятикопеечной монетой. А может я просто все утрирую?

А ведь всё прекрасно)

4-го августа автобус увезет меня в республику счастья, так же именуемую, как Казантип! Уезжаю с 4-го по 23 августа. И день рождения пройдут у меня впервые в жизни в далеке, от людей, которые мне дороги…. С другой стороны, надо что-то меня и вот они перемены!

А сегодня у меня отличное настроение! Пойду схожу на фитнес, а потом поплаваю и в сауну, а дальше уж, как карта ляжет, хотя выспаться уже давно хочется и надо))))

Ну вот бывает так. Прошла ночь. Воскресенье. Ты открываешь дверь в свою квартиру, своим ключом, оглядываешься. Через окно светит солнце, в воздухе летает пыль, ты шагаешь через пыльные разбросанные коробки, смотришь, на горы немытой посуды, на смятые простыни, пытаешься припомнить, с кем провел последнюю ночь в своем доме, на это уходит долгих минут пять. Оглядываешься по сторонам, чувствуешь, как трещит голова от количества выпитого алкоголя на ночь или на утро. Ты дома…. Но ты понимаешь, что сегодня же вечером тебя в нем снова не будет. Ты живешь один и порядок, к которому ты, взрослый человек, стремился, теперь пролеживает в груде мусора и хлама. На стене висит открытка, может единственное, из прошлой обычной жизни, и вон в той детской книжке, такой любимый засохший цветок. Всё пережитое впервые, становится самым дорогим и ценным. Но для тебя теперь все это туман, ничего не осталось ценного. Ты идешь по коридору, видишь аквариум, который ты так долго хотел, и понимаешь, что рыбки опять умерли и даешь себе слово следить за следующими лучше. Хочется есть. У тебя похмелье. Открываешь холодильник, достаешь три яйца, помидор, соль, сыр. И вот нехитрый пятиминутный завтрак готов. Наливаешь теплое какао, и думаешь, что не пойдешь никуда сегодня, посидишь дома, почитаешь книжку. И никому не будешь звонить, и тебе точно никто не позвонит. Доедаешь, бросаешь тарелку, вилку в раковину, идешь и ложишься на кровать, предварительно, конечно, стянув простыни с неё. Ложишься лицом на подушку и понимаешь, что не хочешь спать, а хочешь, чтобы тебя накрыли одеялом,… а между этим ты лежишь в раннее воскресное утро в пыльной душной квартире и уговариваешь себя, что это нормально, что жизнь одна и надо её прожить на всё 100%. Стоит это того не стоит, неважно. Важно то, что ты не хотел бы никуда вернуться, не хотел бы ни с кем из прошлого быть. И для тебя это аспект. Важный, важный, как флажок на старте к действию. Ты ужасно хочешь спать, веки слипаются, ворочаешься, кругом вата, туман кисель, ты паришь где-то, но не спишь. Алкоголь медленно выходит из организма, начинает болеть голова. Ты понимаешь, что даже не в курсе, где в твоей квартире спрятан аспирин. Пролежав два часа, ты тянешься к телефону, проверить не написал ли кто, чтобы мотюкнуться вслух, что мол не могут оставить в покое даже в воскресное утро! Но нет, ничего, ни звонков, ни писем. Ты не можешь больше лежать, все тело занемело. Встаешь, стягиваешь джинсы, и идешь в душ. Полтора часа душа и ты уже более менее. Движешься опять в постель и опять жалеешь, что на ней нет чистого постельного белья. Засыпаешь. К тебе подходят люди, вы пьете, музыка, софиты, машины…. Ты просыпаешься и думаешь, как устал, что даже спать не можешь. Ты взрослый человек, ты должен стремиться к цели, а что у тебя? Тебе все достается за так, просто за компанию, ты со всеми и нигде. Потеря потере рознь, но что может быть хуже, чем потерять самого себя. И вот близиться ночь, звонит телефон и ты уходишь… от самого себя.