|
Ну вот бывает так. Прошла ночь. Воскресенье. Ты открываешь дверь в свою квартиру, своим ключом, оглядываешься. Через окно светит солнце, в воздухе летает пыль, ты шагаешь через пыльные разбросанные коробки, смотришь, на горы немытой посуды, на смятые простыни, пытаешься припомнить, с кем провел последнюю ночь в своем доме, на это уходит долгих минут пять. Оглядываешься по сторонам, чувствуешь, как трещит голова от количества выпитого алкоголя на ночь или на утро. Ты дома…. Но ты понимаешь, что сегодня же вечером тебя в нем снова не будет. Ты живешь один и порядок, к которому ты, взрослый человек, стремился, теперь пролеживает в груде мусора и хлама. На стене висит открытка, может единственное, из прошлой обычной жизни, и вон в той детской книжке, такой любимый засохший цветок. Всё пережитое впервые, становится самым дорогим и ценным. Но для тебя теперь все это туман, ничего не осталось ценного. Ты идешь по коридору, видишь аквариум, который ты так долго хотел, и понимаешь, что рыбки опять умерли и даешь себе слово следить за следующими лучше. Хочется есть. У тебя похмелье. Открываешь холодильник, достаешь три яйца, помидор, соль, сыр. И вот нехитрый пятиминутный завтрак готов. Наливаешь теплое какао, и думаешь, что не пойдешь никуда сегодня, посидишь дома, почитаешь книжку. И никому не будешь звонить, и тебе точно никто не позвонит. Доедаешь, бросаешь тарелку, вилку в раковину, идешь и ложишься на кровать, предварительно, конечно, стянув простыни с неё. Ложишься лицом на подушку и понимаешь, что не хочешь спать, а хочешь, чтобы тебя накрыли одеялом,… а между этим ты лежишь в раннее воскресное утро в пыльной душной квартире и уговариваешь себя, что это нормально, что жизнь одна и надо её прожить на всё 100%. Стоит это того не стоит, неважно. Важно то, что ты не хотел бы никуда вернуться, не хотел бы ни с кем из прошлого быть. И для тебя это аспект. Важный, важный, как флажок на старте к действию. Ты ужасно хочешь спать, веки слипаются, ворочаешься, кругом вата, туман кисель, ты паришь где-то, но не спишь. Алкоголь медленно выходит из организма, начинает болеть голова. Ты понимаешь, что даже не в курсе, где в твоей квартире спрятан аспирин. Пролежав два часа, ты тянешься к телефону, проверить не написал ли кто, чтобы мотюкнуться вслух, что мол не могут оставить в покое даже в воскресное утро! Но нет, ничего, ни звонков, ни писем. Ты не можешь больше лежать, все тело занемело. Встаешь, стягиваешь джинсы, и идешь в душ. Полтора часа душа и ты уже более менее. Движешься опять в постель и опять жалеешь, что на ней нет чистого постельного белья. Засыпаешь. К тебе подходят люди, вы пьете, музыка, софиты, машины…. Ты просыпаешься и думаешь, как устал, что даже спать не можешь. Ты взрослый человек, ты должен стремиться к цели, а что у тебя? Тебе все достается за так, просто за компанию, ты со всеми и нигде. Потеря потере рознь, но что может быть хуже, чем потерять самого себя. И вот близиться ночь, звонит телефон и ты уходишь… от самого себя. |